Что-то в этом все-таки есть...
Вернуться из долгого путешествия, окинуть затуманенным взором родные просторы, поощущать у родной калитки, легкое покалывание где-то слева... Обнять одной рукой жену: "Ты это... Мань, не реви... Вернулся я ж... Живой вернулся...". Обнять по очереди детей, параллельно пытаясь вспомнить - на сколько увеличилось их количество... Потом сесть на скрипучий табурет, неспешно скрутить самокрутку, и начать обстоятельный рассказ о своих похождениях. И уже заполночь, откашливаясь и щурясь от едкого табачного дыма, спросить: "Ну как вы тут без меня?".
Символично, что я вернулся в ЖЖ в день рождения полярника Кренкля, ведь нас с ним много связывает. Хотя бы херова страсть к занятию полной херней, никому на хер не нужной, зато доставляющей тебе самому до хера геммороя. (Кстати, предложение составлено полностью по правилам русского языка, ведь даже в "новых правилах", цинично проигнорирована такая нетривиальная филологическая проблема, как правильное употребление существительного "хер" и его производных). В двух словах о том, чем я занимался в последнее время. Даже в одном: херней.
- Пережил капитальный ремонт
- Опробовал на себе "метод Шерлока Холмса". Оцените сами (абстрагируясь от секса): я переработалвъёбывал летом, и зимой в Москве, практически не осталось красивых женщин. Цепочка в следующем: летом доработался, до серьезных проблем со здоровьем, пришлось лечиться - врачи на время запретили пить - едешь в транспорте трезвым - красивых женщин нет. Элементарно, Ватсон! В результате за последние 4 месяца в метро, были замечены только 9 привлекающих внимания особ. При этом встречный интерес был замечен только у 7-ми, в 5-ти случаях он был обусловлен находящейся за моей спиной картой метрополитена.
Я позже обо всем подробнее расскажу, и о ремонте, и о женщинах, и о чем захотите. Спасибо, что меня не забыли и не забывали. Отдельное - писавшим в личку, это действительно было приятно и нужно.
"Я вернулся... Ну как вы тут без меня?"...
 

Все мои советы, данные после прошлого Евровидения (см. меня годичной давности), были цинично похерены. Результат известен.
Это Евровидение, предстало передо мною во всем своем великолепии, словно шалава на Ярославке в конце трудового дня. Учитывая, что моя Благоверная, вперилась в телевизер, мне пришлось уделить сему действу целых 15 минут своей жизни (мой личный рекорд евровидений!). В этом зажигательном шоу, наши, как всегда, были лучшими.
Я имел несчастье портить зрение на 3-х последних выступлениях рассейских звезд на данном мероприятии. И каждый раз, выпускали ли мы из музыкального инструмента живое доказательство существования Базедовой болезни, или творили то, что в прошлом году, у меня всплывал в мозгу конкретный образ. Двенадцатилетние подростки, размышляют, как бы себя занять: "может, клей понюхать? Или кнопки в лифте сжечь? Придумали - надо под коврик 2-й квартиры насрать, позвонить, и убежать! Ура!!!".
У России на Евровидении - та же самая диллема: как бы изъебнуться?!! Можно предложить еще кучу оригинальных идей на будущее. К примеру, певица, во время номера, в муках рожает. Или певцу на сцене делают массаж простаты. Опять же, уверен, ни разу на Евровидении в подтанцовке не выступало шоу старичков-геронтофилов...
Наша новая звезда (рифма какая-то в голову лезет!), выступила просто замечательно. Но - не там, и не с той песней. Все было бы просто замечательно, если бы она грянула "Хаз-булат удалой...", на вечеринке работников ДЭЗа. Хотя, может быть быть, это был циничный глум над тупыми западниками. Правда, тогда непонятно то, что ведущим был Ургант. Смысл доверять ведение этого перформанса, одному из немногих российских ведущих, умеющему говорить?! Явная недоработка.
Уместнее было бы, чтобы Евровидение в Москве вели:
- Новые русские бабки;
- Николай Валуев и Рената Литвинова;
- Валерия Новодворская и Сергей Зверев;
- Елена Ханга и Тарзан;
- Виктор Черномырдин, и его 8 переводчиков на разные языки, поочередно кончающие жизнь самоубийством...
Одним словом, опять недоработали. Дерзайте, господа. Пива у нас много - только котов не трогайте...

 

Воспоминания о детстве... Сколько нового, прекрасного и неожиданного тебя ждет. Игрушки, которые разговаривают и живут своей собственной игрушечной жизнью, огромный мир, полный таинств... И, конечно, детские книжки, с их героями, добрыми и благородными, и ты, который обязательно станешь таким же, как они. Скупая слеза катится по щеке, сердце сладко сжимается... Перед глазами - сказки, которые давно-давно взахлеб читал и перечитывал, забыв обо всем на свете (легкое постукивание по стеклу, возвращает меня в реальность. Я смотрю в окно, обреченно вздыхаю, и пытаюсь вернуться к своим размышлениям). О чем это я? А, ну да - о детских книжках (постукивание сменяет скрежет). О книжках (снова постукивание). Книжках, блять!

У одного инфантильного дебила из Стокгольма, как-то на крыше, завелась какая-то летающая, брутальная  мандавошка, с пропеллером в заднице и голосом Ливанова. Сам я живу ни разу не в Стокгольме, а со шведскими семьями знаком только теоретически (здесь могла бы быть Ваша реклама). У меня на балконе поселилась всего лишь синица. Обыкновенная, на первый взгляд. Но только на первый. Помимо звуков, издаваемых ею, огромный дискомфорт доставляет её взгляд - наглый, мерзкий и всезнающий. Такой взгляд вырабатывается со временем у "вторых половинок": "мол, знаю, сука, как бы ты не тренировал перед дверью членораздельный выговор фразы: "дорогая, у меня запарка на работе, устал", что ты бухал со своими уродами, алкаш!". Но с "половинками"-то все ясно, каждый ребенок знает, что они вживляют нам во сне чип, подающий сигнал, если благоверному становится хорошо, и это надо срочно исправить.
Так вот, Синица смеривает меня взглядом, в котором ясно читается: